Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе  шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано

___________________________________________________

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Що таке рагулі?
Вид?
Раса?
Нація?
Субкультура?
Суббезкультура?
Галицькі рагулі - це мутанти.
Гібриди, що виникли внаслідок схрещування тієї термоядерної суміші усіх народностей, котрі століттями осідали на цій благословенній землі. Поляки, євреї, визволителі та жителі глибоких українських сіл, котрі кинули свиней та бичків та приїхали сюди, кричачи, що тепер вони, курва, корінні львів"яни.
Рагулі - це ті що плюють сємки, носять обдертий лак на нігтях, люблять золото і блискітки, володіють мінусовим АйКью, але великі родинні зв"язки допомагають отримати тепле містечко, де рагуль файненько культивується, як бактерія на м"ясо-пептонному середовищі.
Рагулі - це ті що думають тільки про бабки, тачки, техніку і мотлох, якими набивають свої рагульські нори із євроремонтом. Бо йой, це ж вші роблят. І має бути так як у людей! І щоб не дай Бог ніяких відхилень. Ніякої нестандартності, ніякого вільнодумства. В противному випадку тебе піддають сміху, кажут, що ти вар"ят, дивачк, артист, навішуть багато суто галицьких ярликів та й взагалі, дивляться на тебе, як на повного ідіота (ідіотку).
Рагулі, як особини вельми примітивні, вірять в порчу і бігають до ворожок частіше, ніж до стоматолога. Праска згоріла - пороблено. Гроші вкрали - пороблено. Чоловік п"є - пороблено. Сто відсотків. Вони шукають біля свогопорогу (або підкидають під чужий) волосся, траурні стрічки та землю.
Стровинний рагульський звичай: бігати після ворожки до церкви та стояти там із святим виглядом, здіймаючи оченята догори та дивуватися, як ото сусідська Маринка могла ото на себе таке вбрати і пупець пробити! Ганьба! Або чого тово Іванцева Дарка ото така розповініла ходит? Мабуть, вагітна. 100 відсотків.
Чутки пускати, людей обмовляти, красти - це улюблена справа. Потім
всі гарненько ходять по неділях до церкви, де піп за 2 гриівні усе відпускає.
Якщо рагуль раптом має стосунки не з представницею своєю "раси", нещасну починають підозрювати в тому, що вона підлила йому місячні в чай та ведуть бідного до врожки, даби вона наставила його на шлях істинний та зняла ці ворожі чари.
Пороблено і задавлено.
Рагулі - це ті що купляють освіту. Хабарі це їх улюблена справа. Свиню декану занести чи доляри і   пропихнути своє безталанне чадо до ВУЗу, жеби мало то чадо якусь вищу освіту. Дарма, що на місце цієї пофарбованої кобіти в шмотках від кращих дизайнерів Краківського чи Південного в голові тільки як би то якогось рагуля з квартирою знайти. Чоловічі особини люблять спортивне і шкіряне і особливо їхнє поєднання. правда, трапляються випадки, коли рагулі шифруються під інтелегентів. Це особливо небезпечні види. Будьтє бдітєльни!
Рагулі люблятьсмачно поїсти і багато часу свого нікчемного життя присв"ячують цій справі. Вони радо розповідають про різні рецепти пляцкіів з 18 яйцями, а поітм бідкаються про те, що в них немає грошей.
Це доречі, ще одна особливість. Скільки б рагуль грошей немав йому все одно мало і все одно йому погано. Тому якщо раптом якийсь рагуль обвішаний золотом із розкабанілим виглядом буде розповідати вам, що пухне з голду, не ведіться. Вони пухнуть від
кров"янки та шинки,та жаби, що в когось краще, а не від голоду!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??